真命天女症

如果你已經發現「約會遊戲(Game)」這個人生中的新大陸,「真命天女症」大概是大家最耳熟能詳又常掛在嘴邊的一個詞。每當身邊的朋友又開始談戀愛,又對某個同學、同事、甚至是早上捷運上時常遇到的陌生女生一見鐘情的時候,這是我們會馬上丟出的詞,後面再加上「匱乏」、BETA等註解。

假如你才剛開始接觸Pick-up、或TRP,你可能會好奇「真命天女症(Oneitis)」是什麼——它是對特定的一個人產生不健康程度的依戀、佔有慾、與得失心;通常的併發症有:沒有回報的付出、為了她的一句話或一個動作而內心動搖、害怕被拒絕而無法進一步;這也特別容易發生在沒有目標與自覺的人身上,男女皆是。

我會說:「今天當你眼中只看得到她一個人,當你的生命中的重大決定皆是以她的存在作為考量,當你的心情受她的一言一行主宰,也就是說當你的人生是以她為中心在打轉的時候,那你就已經發病了。」

為了能跟你暗戀的女生上同一所大學而認真唸書是,為了讓遠距離戀愛修成正果而規劃搬去她的城市生活是,為了能多陪她而放棄你夢寐以求的工作是,為了她的偏好放棄你喜愛的事物也是,只是程度不同而已。

當然,就結果來看你為了她所做的犧牲與努力不一定皆是壞的,事實上我個人就是為了一個女生才認真唸書考上大學的,然而我們要理解,那背後的動機與目標是十分不健康的。當這些行動沒有實現你渴望的愛情、當你改變了你的生活卻發現她的世界裡沒有你,或是更糟的,當你犧牲了一切卻遭到背叛時,你可能在一夕間失去你的目標、動力、以及生存的意義。

那是,以我的經驗來看,一件很可怕的事情。

更何況,真命天女症真正可怕的地方不在於它促成的行動,而在恐懼失去這個「唯一可以讓你生命美滿的人」所造成的躊躇不前。真命天女症讓你停止成長、害怕前進、癱瘓你的生命。你應該要認清的事實是,沒有所謂的「真命天女」,沒有所謂的「唯一」。

 

不安全感與無條件的愛

真命天女症的原型,可以追朔到所謂「靈魂伴侶的迷思」上面。這個用來強化一夫一妻制約的浪漫傳說告訴我們:「世界上的某一個角落,有一個人是你靈魂的另一半。與你在個性與價值觀上天生就是完美的契合,可以讓你再次完整。」

我們都必須要了解且接受的是:「真命天女症就是我們的不安全感掌舵後的體現。」

這個觀念讓我們有依據來安撫自己,今天被拒絕了、感情失敗了,那是因為沒有緣分、是因為她不是「那一個」。你可以把責任推給命運、推給緣分,告訴自己這個人不是你的靈魂伴侶,因為如果是的話,一切就會、也應該像童話故事一樣,一切都水到渠成,順利的修成正果。

用這種方式避免自己的小我受傷,讓我們可以不努力提升自己,因為靈魂伴侶應該要愛我本來的樣子。你無法接受自己的不完美、更不願面對然後付出努力,而寄望某個從天上下來的天使來告訴你,她愛你原本的樣子。

所以你停止了成長。

又或者換個角度,你認定這個對象就是你的「那一個」。錯過了,那你就註定要過著孤獨寂寞的下半生。不管情況再怎麼嚴苛、不管你們的相處多麽充滿爭吵、不管你們的關係其實是很不健康的依賴,並且讓你過得十分痛苦、即使你的伴侶是個家暴者、即使你的伴侶接連外遇,你都還是選擇繼續維持這樣的感情。相信他是你「命中註定」的那另一半,你只要再努力一點、改過某些習慣、適應某些事情,一切就會如童話故事一樣,幸福美滿。然而你還是日復一日、年復一年的受苦,永遠想著「只要再____,一切就會美滿。」

這種感情癱瘓了你的人生。

而說實話,對很多人來說這樣的痛苦不斷地強化他的小我。即使痛苦,還是比面對「感情與未來的不確定性」所帶來的恐懼好多了。人們寧願相信在不知道多遠的未來,有一個人會讓你的生命完整而美滿,你只需要「做自己」跟「有耐心」。

因為,我們每一個人的內心深處,都有一個深層的渴望——對無條件的愛的渴望。我們知道要努力讓自己成長、讓自己更有價值;我們拼了命地學習、工作、看書、體驗世界、累積自己,但在你最深的心底,你渴望著你曾經從母親身上感受到的,無條件的愛,渴望有一天,會有人告訴你:「你做的夠多了,我愛你現在的樣子」。

 

信任的枷鎖

靈魂伴侶的傳說成為社會中的主流價值還有一個很重要的原因,而這是在我與當時的女友談話時才了解到的。一切都從一個被問到爛了的問題開始:「你喜歡我哪裡?」當然稍微有經驗的讀者就知道這不過是個合適性測驗,並不需要認真的回答,只要展現適當的充足與餘裕就可以輕鬆通過了。

但這讓當時仍活在對愛情的美好幻想中的我陷入了沈思。

我當時的戀愛觀很單純,在初次與一個女生見面或認識時,如果對方的外表合乎我的標準,那我才會將互動的框架與基準建立在一個男人與女人的相處上,如果不合的話那很單純的以朋友的方式應對。這和膚不膚淺無關,畢竟外表是唯一可以馬上判斷的標準,而且透過穿著、化妝等也會透露不少關於人格與價值觀的信息。過了這關以後才開始衡量對方的個性等等的適性。若我覺得各方面都十分吸引我,我才會進入一段感情。

但當今天我們都用一個可以衡量的標準來選擇對象時,你就陷入了一個泥淖:那如果出現了一個比你現在的女朋友更好的人怎麼辦?理性上來說你你應該選擇離她而去追求更好的那一個,當然考慮到其他的因素,我想很少人會真的這麼「理性」,但也的確有很多人這麼選擇。對你、對她來說都是一個可能性。有可能,某一天在對方的生活中出現了一個在條件上勝過你的人,她是否就會動搖對你的忠誠?這是一個很真實的恐懼。

所以人們需要一個想像出來的制約、一張安全網,讓我可以相信我們之間有一種特別的、獨一無二的連結,所以她不會離我而去。你需要這樣一個枷鎖來困住她,因為你害怕失去,你害怕你找不到更好的。這道枷鎖在替你我化解那恐懼的同時,也讓人無法脫離他們該脫離的感情、限制他們的成長。

 

從枷鎖中解脫

你、我或是任何人的生命中沒有「那一個」,你會有很多和你合得來的對象,一些失敗的感情、又或是難以忘懷的熱戀。但這其中沒有任何一個是命中注定。即使你已經在一段感情中,你還是有可能遇到讓你怦然心動的人。

我記得我最初理解到這件事情時的恐懼:我害怕對方會選擇「更好的那一個」;少了命運以及靈魂伴侶神話的羈絆,我們對彼此的行為似乎就沒有了約束力;忠誠與信任變得薄弱不堪,而我每天在害怕失去她的恐懼裡活著。

我當時沒有理解的是,當我們在愛情中的忠誠是以個人的理智、偏好而做出的選擇,那樣的忠誠才有價值。

真命天女的想像既是一張安全網,也是一個枷鎖。人們可以藉以安撫自己的不安全感、將一切的責任交給命運,但同時也讓人限於害怕錯過、害怕失去的匱乏。因為害怕失去,而無法百分之百誠實的活著。

你也許會遇到更適合的人,也許不會,但這不應該是左右你一生的考量。也許你心中一直有一個她讓你無法忘懷,你在深夜寂靜中問自己:「萬一我再也找不到像她一樣的人怎麼辦?」

也許你會,也許你不會,但唯有放下對任何一個人的執著,你才能克服這個恐懼。當你不害怕失去時,你才能義無反顧地去追尋

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3 comments

  1. 你好 看了好多篇你的文章 覺得有一點認同卻又不太願意認同
    不知道能不能請問你現在的感情生活還會有忠誠度可言嗎?還是像你說的保持男人的天性處處播種(也許前提是播種對象也都知情) 但不再保持對單一女性感情上/身體上忠誠? (being loyal to fuck buddies doesn’t count)

    1. 我可以理解你面對的掙扎,一方面你夠敏銳的感受到這些事實從你被灌輸的謊言的隙縫中滲透至你的生活,但同時面對這樣殘酷的現狀讓你感到不安,我曾經也站在同一個地方。當然你可以選擇遮蔽你的雙眼,裝做你從來沒有這些體悟,繼續相信美好的愛情童話;或者你可以吞下這些事實,雖然伴隨著改變的痛苦-拿回你對自己生活與感情的主導權。
      我並不是說男女關係中的忠誠已經不復存在,遠非如此,然你不能盲目的、一心一意的相信你擁有任何忠誠-我希望你記住的是以下這句話:「任何人(男女皆是),在特定的條件下,都會樂意的將任何忠誠、道德、承諾拋諸腦後,這門檻有高有低,但遠比你想像的還低許多。」。

      至於你的問題,我可以告訴你我目前的感情生活有單方面的忠誠-她(們)對我,且是在知情的狀態下。至於如何做到這樣,可能留到下一篇文章吧。

      1. 很期待你趕快更新文章!!

        不過說真的我還有一點浪漫(天真?) 還有一點完美主義 也可能是懶?
        即使保持忠誠的是少數 我還是希望當我聽到典型的夢幻愛情故事時 不會只想著大概是那男的性無能或那女的長的醜才會一輩子stuck with each other
        即使跟一個更美更好更年輕的女人在一起可以凸顯一個男人是如何成功 我也不覺得每個男人都有精力一直追逐 一直播種 也許原因是因為他們懶 也可能只是膽小或罪惡感 但也有可能是責任感或愛…. whatever reason it is
        女人對男人也是一樣

        只能說種種變因和條件變數太多
        猜你會說 實驗的精神就是假設所有條件都一樣的情況下….. 但人就是有不同的個性 不同程度的責任感罪惡感

        我在想更重要的可能是兩個人相處起來的契合程度
        例如身邊朋友本來是花花公子 遇到了某個女生後突然收山不玩了
        不一定是因為那個女生就是他的命中注定 但某種程度上她讓他對外面其他女生減少興趣….
        當然這一切也都需要時間考驗 你也許會說這只是一開始的新鮮感

        無論如何 種種變因和條件變數實在太多
        大概也永遠找不到正確答案

        不管如何還是很想看你的新文章 近期會更新嗎:)

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